Vislumbre tardio do óbvio: algumas reflexões sobre como ser uma mulher na cozinha

Trabalhar em uma cozinha governou. As pessoas pensavam que eu era durona. Eu falava “ah, eu sou cozinheira” no bar ou em um jantar e a resposta foi quase exclusivamente: “Nossa, que legal, que legal, meu trabalho é tão ... manco, chato - Eu nunca poderia fazer isso ... ”Eu normalmente pensava, olhando-os de cima a baixo,“ Sim, você provavelmente não podia. Você provavelmente não conseguiu invadir. "

Trabalhar em uma cozinha governava porque na maioria das vezes, na minha experiência, todo mundo realmente queria estar lá. Eles adoraram. Nos dias de folga ou após um turno de doze horas, nos reuníamos e conversávamos sobre menus e técnicas. Lemos livros, blogs e revistas. Nunca parecia que havia tempo suficiente para fazer todas as coisas que você queria fazer. Era como estar perto de um monte de gente apaixonada.

Francamente, você precisa do amor, porque objetivamente tudo sobre o trabalho é péssimo. O pagamento foi uma merda. As horas eram longas e eu as tornava mais longas, literalmente aparecendo antes mesmo que eu fosse autorizada a entrar. Eu chegava cedo e encontrava lugares para me esconder e começar meu trabalho de preparação - uns sous chefs me davam uma conversa: “ Ei, você não tem permissão para entrar antes das 13h30 e não pode entrar antes das 14h - esse é o seu turno programado, ok ”eu assentia, pedia desculpas e o ignorava.

Na metade do tempo, eu ficava tão envolvido com a preparação que, quando chegavam as duas da tarde, esquecia de dar um soco e depois nem recebia o pagamento pelo horário programado, mas não me importava. Eu estava feliz por estar lá. Eu só queria ter um bom serviço. Para que eu precisava de dinheiro, afinal? Tudo o que fiz foi trabalhar e dormir.

Na cozinha, está quente; uma caixa de amido de milho aberto às pressas é um acessório para o banheiro dos funcionários - evita o atrito. O trabalho é fisicamente desconfortável em quase todos os aspectos - as coisas são pesadas, os espaços são difíceis - há fogo, calor e vapor em todos os lugares. Você está vestido da cabeça aos pés em misturas poli retardantes de chamas que não são cortadas para seios ou quadris e bunda.

Quando eu trabalhava como cozinheira, uma boa refeição era algo que eu podia comer em um recipiente de um litro que não exigia muita mastigação. Tinha que ser calórico denso o suficiente para me levar ao serviço e eu geralmente comia dobrado sobre uma lata de lixo, literalmente enfiando a comida na minha boca. O luxo de mascar verduras de salada era para a frente da casa. Não tive tempo de mastigar. O serviço estava chegando.

Passei quatro anos trabalhando em duas cozinhas conceituadas de Nova York: Gramercy Tavern e Savoy. Os chefs e proprietários de ambos os restaurantes da fazenda à mesa apoiaram-me incrivelmente e a outras cozinheiras. Se você analisasse o setor, eles estavam acima da média em relação à contratação de mulheres e colocá-las em posições de liderança.

Os homens e mulheres com quem cozinhei de 2005 a 2009 tinham um talento incrível. Eles passaram a liderar cozinhas e empresas em todo o mundo. Tenho muito orgulho do trabalho que fizemos juntos.

Hoje, porém, quando olho para esse período, fico impressionado com a quantidade de tempo e esforço que coloco para desempenhar um papel. Não o papel de cozinheira - meu trabalho, mas o papel de "Mamãe", o papel de "Bebê sexy" ou o meu tempo como "Apenas um dos caras". Se você tivesse me perguntado, não teria descrito esses ambientes são hostis às mulheres. Eu não diria que os homens com quem trabalhei eram idiotas ou misóginos - eu gostava deles. Eu queria que eles gostassem de mim. Eu queria me dar bem.

Quando estava no modo "mamãe", acalmava e desenvolvia egos. Eu garantiria que meus parceiros da estação tivessem tudo o que precisassem. Eu interferiria com eles em outros cozinheiros, carregadores ou louças. Eu faria o café da manhã. Eu pegaria café para eles. Eu vigiava as costas deles e depois alguns.

Eu ajudaria cozinheiros mais fracos porque era melhor para mim. Foi melhor para o serviço. Ser um jogador de equipe na cozinha é importante. Todo mundo tem que trabalhar juntos para fazer o trabalho. Se não estivéssemos sincronizados, você sentiu imediatamente.

Além de ser um jogador de equipe, além de fazer o trabalho extra, tive que descobrir uma maneira de ajudar sem ferir os sentimentos de ninguém - ou fazê-los se sentir ameaçados por mim. Quando eu era o cozinheiro mais forte, tive que fingir que a diferença não eram nossas habilidades, mas algum outro fator; digamos que cheguei mais cedo e tive tempo extra ou o cozinheiro da manhã realmente me preparou.

Não era apenas porque eu era a melhor cozinheira. Eles não queriam ser vistos precisando da ajuda de uma garota. Ninguém disse isso, mas você recebeu a mensagem. Se você pulou a etapa em que finge ter tempo extra porque sua estação é leve, ou o que seja, as coisas ficaram complicadas. Se você esqueceu de aceitar sua oferta de ajuda com a quantidade certa de beijos na bunda - os caras agiam como idiotas e não pegavam a ajuda de que precisavam, e então eles pegavam fogo durante o serviço e fodiam sua noite também. Era mais fácil desempenhar o papel. Eu nem sabia que estava fazendo isso. Eu só sabia que isso fazia as coisas correrem mais bem para mim. Isso facilitou o convívio.

"Bebê sexy" era um papel necessário para um público diferente de "Mamãe". Nesse papel, eu trocaria sexualidade para conseguir o que precisava. Eu ignorava o carregador que sempre parecia precisar passar por mim quando havia muito espaço. Ele cuidava de mim quando os legumes chegavam e puxava os melhores para mim.

Existe um grau de escassez em uma cozinha bem administrada. Ordenação é uma ciência. Na cidade de Nova York, as cozinhas geralmente são pequenas e não há uma quantidade enorme de espaço de armazenamento frio ou seco. Então, as ordens chegam todos os dias. As entregas atingem os fundos, são descarregadas, classificadas, guardadas e, em seguida, puxadas para o serviço daquela noite. Geralmente, há apenas o suficiente de tudo, exatamente o que é necessário. Se você é como eu, deseja o melhor para a sua estação. Você quer o mais perfeito de tudo. Então, se o cara em receber ajuda você puxando as coisas de lado para você - e daí se ele se aproximar um pouco? Qual é o grande problema?

E daí se todos os dias você passa por um "tsss tsss mami" emparelhado com um gesto vulgar e uma pastinaga em forma de pênis - você ri. "Oh papi ..." Se o disher pensava que você tinha olhos bonitos, você pegava suas panelas quando precisava deles. Quando você está cozinhando em uma linha quente, as coisas se movem rapidamente. Cada prato começa de novo - cada componente precisa de um local para cozinhar ou aquecer ou de um recipiente para passar a linha. Você precisa de um suprimento constante de pratos. Você precisa que eles estejam lá quando chegar, porque não tem tempo para esperar ou pedir ou correr para o poço e pegá-los.

Seu objetivo era ser perfeito, fazer comida perfeita. Fiz tudo o que pude para me arrumar. Eu trabalhei para me dar todas as vantagens que pude. Não é como se eu estivesse dormindo com o chefe para chegar à frente - não era grande coisa. Todos usavam o que tinham para obter vantagem. Eu construiria insinuações. Eu ignoraria as garras flagrantes do corpo. Eu fazia piadas sobre como minhas calças de chef apertavam meus quadris e bunda - "olha como elas são apertadas". Eu flertava porque era uma maneira mais fácil de me dar bem. Era uma maneira mais fácil de conseguir o que eu precisava. Achei que não era grande coisa e funcionou.

O papel de que mais me arrependo é: “Apenas um dos caras”, também conhecido como “garota legal”. Nesse modo, eu não empalideci quando um grupo de cozinheiros ria sobre um servidor ficar tão bêbado que dormia com isso e aquilo e , nem lembrava. Eu participei da classificação de outras mulheres na cozinha - que são fofas, que são sexy - eu falei sobre seus corpos, maquiagem, com quem dormem ou com quem podem dormir. Eu apenas fui com isso. Eu conhecia todos os códigos secretos para garotas gostosas no bar: “lado de arroz na posição seis” - garota asiática gostosa. "Ei, é uma formação completa de 'borrachas' lá fora hoje à noite" - garotas fáceis, garotas para despejar. Eu me perguntei o que elas disseram sobre mim, quando eu não estava no círculo. Eu esperava que eles gostassem de mim. Eu esperava que eles se perguntassem se eu era uma cozinheira melhor do que eles.

Bebi mais do que pude ou queria, porque é importante acompanhar e ser um dos caras. Você se une e desabafa sobre os intermináveis ​​Budweiser's. Bebi tanto que não consegui chegar ao trem sem precisar passar entre dois carros e fazer xixi. Foi difícil descer após a pressa do serviço e não havia muito tempo para fazê-lo, a cerveja era fácil.

O escopo de Nova York se estreitou. Havia o túnel pelo qual eu me movia entre o trabalho e a casa - nada mais me importava. Se eu não estava no trabalho, estava dormindo ou saindo para comer em algum lugar ou lendo sobre comida. A cozinha era realmente o único lugar que eu queria estar. Em todos os outros lugares, senti sono e lentidão, não tinha energia para isso. Eu não tinha interesse.

Então eu cozinhei. Eu cozinhei o máximo que pude. Eu usei todas as ferramentas que pude pensar para melhorar para ser mais perfeita. Entrei e saí dessas funções, conforme necessário. Muitas vezes era em todos os turnos. Misturei tudo com base em quem eu estava preparando ao lado, em quem passava o passe naquela noite, em quem estava assando. Eu me ajustei e fui com a melhor escolha com base na minha experiência. Apenas ser eu mesmo não parecia uma opção. Vi o que aconteceu com mulheres que não brincavam. Eles eram vadias, eram tenso, nada divertido, maus cozinheiros, cocô de festa - eles simplesmente não entendiam que não faziam parte do clube. E quando você está trabalhando duro, precisa disso, precisa sentir que se encaixa, como se alguém estivesse nas suas costas. A idéia de que devemos passar pelo local de trabalho impermeável a tudo isso é risível. Eu precisava de apoio. Eu precisava de um time. Se essas coisas vieram com trocas, tudo bem. Se não havia espaço para todos, muito ruim - nem todo mundo pode invadir.

O problema é que eu estava lá para trabalhar para não realizar meu sexo. Eu queria ser um chef ou pelo menos um bom cozinheiro. Eu não queria ser um bebê chorão que não pudesse cortá-lo e correu para o chefe quando os meninos se tornaram maus. Eu não conseguia imaginar me sentar em frente ao meu chef e dizer que estava chateado porque alguém continuava fazendo piadas com os produtos ou algo assim e continuava falando sobre a minha aparência. Nada parecia grande o suficiente para valer a pena falar. Teria sido muito embaraçoso. Além do que eles poderiam fazer - é assim que as coisas são. Era assim que era.

O que sei agora é que essa cultura é construída por nós. É construído pelos cozinheiros, chefs e porteiros e proprietários. Temos que conseguir - não é inevitável. Se você nunca recebeu esse tipo de sexismo, pode ser muito difícil entender o preço que isso pode causar. É realmente fácil descartar. Privilégio nem está vendo. Privilegiado não é ter que desempenhar um papel. O privilégio está apenas começando a ser um cozinheiro. Apenas fazendo seu trabalho realmente difícil. Eu possuo minhas decisões, mas francamente nenhum desses papéis parecia uma escolha, eles pareciam necessários. Eu precisava deles. Todo o desempenho consumiu muito tempo e energia. Em retrospecto, acho que realmente me segurou.

Quanto tempo eu teria economizado? Quanta energia mental e criatividade eu poderia ter trazido para o meu trabalho, se não estivesse tentando ser tão criativo, navegando por toda a besteira sexista? Meu melhor palpite: 2,5 horas por semana ou 130 horas por ano - são duas a três semanas de falta de trabalho. Quanto melhor eu poderia ter sido? Quão mais forte poderia ser a indústria? O que estamos perdendo por não lidar com isso?

Eu gostaria que alguém tivesse me dito que os sentimentos que eu estava tendo, as reações que eu estava tendo - eram comuns. Não era só eu. Meu desconforto era válido - eu estava certo. Eu gostaria de saber que não tinha que ser assim, que não precisava desempenhar um papel. Eu gostaria de ter dito algo para os caras ao meu lado porque eles eram bons homens e acho que eles poderiam ter entendido. Eu acho que eles teriam tentado. Eu acho que essa cultura estava nos machucando.

Na época, eu acreditava que estava vivendo em um mundo pós-feminista. Eu cresci com o Título IX, acesso irrestrito ao controle da natalidade (obrigado Planned Parenthood). Eu conhecia mães que trabalhavam, havia tantas mulheres quanto homens na minha turma - eu tinha certeza de que poderia fazer o que quisesse. Meus pais, professores e chefes pareciam ecoar isso.

Quando entrei na cozinha, não estava de vigia. Eu não sabia como era o sexismo. Eu não sabia como era. Eu não sabia que poderia fazer algo sobre isso. Eu nem percebi como meu comportamento se encaixava nisso. Eu pensei que era apenas eu e é assim que era. Eu gostava de ser duro e fazer coisas que muitas mulheres não faziam.

Eu gostaria de ter dito - "ei, isso não é legal" quando um grupo de homens estava perseguindo uma mulher pela qual se sentiam ameaçados. Eu gostaria de ter conversado com as outras mulheres como cozinheiras sobre como elas estão indo ou quanto recebemos - descobri anos depois que um colega meu na época estava ganhando US $ 9 / hora. Eu estava ganhando 11 dólares porque havia pedido mais ao meu chefe. Nós tínhamos o mesmo trabalho, ela não sabia que podia perguntar, nem sequer lhe ocorrera. Eu gostaria de ter me levantado mais. Eu gostaria de ter alcançado mais. Eu gostaria que houvesse alguém na equipe de liderança que estivesse atento a isso e se registrasse ativamente conosco.

Gostaria que a conversa sobre sexismo na cozinha não tivesse começado com a idéia de que as mulheres não sabem quando ou como terão uma família. Eu tinha 25 anos, não estava preocupada em ter um bebê. Eu queria ser uma cozinheira durona. Eu era jovem, era inexperiente. Eu precisava de alguém para me mostrar o caminho.

Ultimamente, as manchetes podem parecer esmagadoras, cada dia que passa traz uma nova reivindicação de assédio ou agressão sexual e é tudo muito confuso. Continuo voltando ao trabalho de descompactar minhas próprias histórias. Eu fico pensando nos meus erros e onde eu poderia ter sido melhor. Sei agora, apesar de todo o progresso, que ser mulher afeta a maneira como o mundo me vê, afeta minhas oportunidades, molda quem eu sou. Estou de vigia agora. Quando eu vejo, eu chamo. Quando me sinto ainda entrando nos papéis antigos: "Mamãe", "Bebê sexy" e "Apenas um dos caras" - eu me verifico.